Суббота, 12.07.2025, 06:00

Вы вошли как Белка | Группа "Гусь  Приветствую Вас Белка | RSS

Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
Меню сайта

Категории раздела
Клан [19]
ОНЛ [19]
Новинки [2]
Сообщества [4]
Приколы [10]

Наш опрос
ваша любимая музыка
Всего ответов: 53

Статистика

Онлайн всего: 1
Гусей: 1
Пользователей: 0

Музыка

Главная » Приколы

   Одним утром, в милой Испанской деревне проснулся один очень благородный дон.

Звали его дон де Ляроан, и был он самым богатым и добрым на всю Испанию.

   И решил он сходить на Корриду, ибо по доброте душевной любил смотреть, как убивают быков. Малоув де Ляроан очень любил кушать сочные стейки... Поскольку он был добрым богачем, он был очень крупным мужчиной.

   Запряг он своего верного коня, и поехал на Арену. Ехал день, ехал второй, потом 3й, и на 5й месяц поездки, он понял что заблудился. И тогда он решил - пора обедать...


   Взял он лассо и поймал пингвина, что неподалеку проводил разведку боем. Связал Малоув пингвина, и стал думать, как же его приготовить.. Вроде бы не летающая ожиревшая ласточка, но в тоже время совсем другой тип зверя! Думал он думал, и решил сделать шашлык.

   Но мимо проходила Красная Шапочка, и ей стало жалко пингвина, который кричал и мучался на костре. К слову сказать, Шапка была девочкой злой, и по натуре своей кроважадной

   Подошла она к благородному дону и, наступя ему на ногу, сказала: "дяяяяденька, отпустите птичку, я вам пирожок дам!.." Но Малоува де Ляроана не так просто было провести, он выхватил саблю, и отрубил Шапке голову.

   Доготовивши пингвина, он подобрал пирожки, и благополучно вернулся домой, где и рассказал эту историю односельчанам. Те поразились его храбростью, и восхвалили его доброту.


Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 3697 | Добавил: Ушастик | Дата: 30.07.2011 | Комментарии (0)

Алло, дельфины?
Да, дельфинарий.
Здравствуйте! Меня зовут Сергей Андреич. Меня интересуют дельфины.
Дельфины?

Да.
Ну, мы еще не открыты. Мы в середине месяца собираемся открываться.
А дельфины у вас уже есть?
Ну, в принципе есть.
Так вот, у меня вопрос по дельфинам. Скажите... А вас как зовут? Алло?

Меня – Виктор.
Виктор, скажите, правда же, что дельфины полезны для здоровья?
Ну да. Дельфинотерапия – есть такое...
Отлично. Я как раз по этому вопросу. Сколько у вас стоит дельфин?
Дельфин?
Дельфин.
В смысле – купить дельфина сколько стоит? 
А вы не продаете?

Нет, мы не продаем дельфинов.
Но то, что они полезны, – это правда, да?
Да.
Просто мне кардиолог говорил про дельфинов, что это очень хорошо будет.

Ну вот, в дельфинариях, бывает, дельфинотерапию проводят, курсы лечения... 
Честно говоря, я бы у вас несколько килограмм дельфинятины-то купил.

Не-е-е-е... У нас дельфины для представлений. 
А вы на вес не продаете?

Нет, они у нас выступают. Это артисты.
Виктор, вы знаете, я сегодня утром по телевизору видел, как доктор Малахов сказал, что мясо дельфина очень полезно для сердца, ну и для потенции, самое-то главное, очень хорошо. И вот я звонил по ресторанам там, по рыбным магазинам. И нигде нет ничего. А у вас у единственных, как оказалось, есть дельфины.
Ну, у нас они как? Они артисты у нас. Они выступают. Они показывают шоу. Приходят люди смотреть на это.
А! Я понимаю. А может быть, есть старый, ненужный, какой-нибудь списанный дельфинчик небольшой? Мне много не надо.
Нет, у нас такого нет.
Может быть, плавник хотя бы?
Плавник?
Я хорошо заплачу!
Нет, у нас такого нет. У нас только для работы.
Да... Просто, Виктор, вы поймите: для потенции дельфин очень хорошо помогает.

Хм... Понимаю вас.
Еще лучше, чем бычьи яйца, понимаете? Ну, может быть, мы договоримся отрезать маленький кусочек?
Не, не. Это же все-таки... как? Артисты, так сказать!
У них же процесс регенерации лучше, чем у людей. Отрастет, как клешни у краба.

Нет-нет.
Точно нет?
Будут проводиться курсы дельфинотерапии. С дельфинами купаешься, они тонкий звук излучают, и это тоже лечебно.
А вот Малахов сказал: в ступке намолоть – и с хлебом. Я тут подумал... Ведь дельфины... они же, как люди, не вечные? Мне вот шестьдесят восемь. Ведь они же умирают! Может, можно записаться в очередь на его мясо? Вы же все равно их выкидываете.
Мы их хороним.
А можно узнать где?

Ну, это вот все на базе. На базе, там, где дельфины находятся.
И там вы их хороните?
Вот там, может быть, что-то такое будет. Если дельфин уже перед смертью, да. Может, что-то и получится у вас. А так у нас как в цирке они. Какие-нибудь там медведи, не медведи... Они выходят и показывают представление.
Виктор, скажите, а они у вас не болеют?

Они? Не-е-ет, они здоровые у нас.
Ну плавают, конечно, все время в форме, упражняются.

Ну да.
Ну Виктор! Может быть, вы мне дадите телефончик базы?
А! Вот это я не знаю. Я сам здесь охранником работаю.
Ну а вы как – сами-то планируете с дельфинами терапией заняться?
Да. Это я собираюсь.
Я еще вам скажу, Виктор, по секрету, что для потенции лучше всего не дельфина, а дельфиниху. Это вот я узнал у специалиста.
Я не знаю. Я молодой, у меня пока все нормально с этим.
Ну так, просто для информации. Мало ли, вдруг появится у вас там левый дельфин какой-нибудь и можно будет его о-о-о-очень дорого продать. До свидания.
Всего хорошего.

Ну, я понял. Буду искать сейчас вашу базу. Что делать... Спасибо.
Счастливо.

Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 725 | Добавил: Ушастик | Дата: 02.04.2011 | Комментарии (1)

1-й звонок.

Покупатель: Здравствуйте! У меня такая проблема. Мы купили холодильник в вашем магазине, дверцу открыли, а внутри пингвин живой спит.
магазин: То есть?
П: Я же говорю: открыли холодильник, а внутри пингвин. Мы пока дверцу закрыли и подперли, чтоб не выбрался. Это у вас такая акция, что ли?
м: У нас нет таких акций, чтоб пингвин спал в холодильнике.
П: Так заберите его! Зачем мне пингвин?
м: Можно его в зоопарк сдать.
П: А зачем мне в зоопарк его сдавать? Я пингвина не заказывал, не покупал.
м: Ну… Можно в подъезд выгнать.
П: Холодильник мы купили за сорок три тысячи. А пингвина мы не оплачивали…
м: Считайте, это такой бесплатный приятный бонус.
П: Вы же сказали, у вас нет такой акции.
м: Нет. Пингвина никак не может быть в холодильнике, потому что мы пингвинов не разводим и ему взяться неоткуда.
П: А как он туда попал?
м: Как попал? Не знаю. Может, вы уже его туда положили. Тут сложно сказать, как он попал.
П: Зачем мне класть пингвина в холодильник?
м: Не знаю. Может, чтоб он там себя как дома почувствовал. Сложно сказать, но у нас пингвин никак не мог оказаться, потому что мы к пингвинам никак даже не прикасаемся.
П: Может, кто-то из ваших сотрудников пошутил?
м: Да вряд ли… Пингвин есть пингвин. С пингвинами не шутят.
П: И что мне с ним делать?
м: Выгнать его из холодильника… Выгнать из дома… И все.
П: Я боюсь его трогать. Вдруг зашипит или укусит.
м: Зашипит и укусит? Ну, тогда можно позвонить в МЧС. Сотрудники МЧС приедут и выгонят пингвина, если вы его боитесь.
П: А мне еще деньги платить за это?
м: Вот тут я не знаю. Холодильник без пингвина продавался. Непонятно, как он у вас оказался.
П: Я тоже в магазине осмотрел холодильник, пингвина там не было. Но со склада мне новый привезли, который был в упаковке.
м: Вот видите, холодильник был упакован. Пингвина подложить никак никто не мог.
П: Может, он там уже сидел.
м: Если бы он там сидел, он бы задохнулся. В холодильнике нет вентиляции. Извините, но пингвину бы дышать нечем было.
П: Ну, может, там дырочки проделаны были…
м: В холодильнике дырочки пингвин не сможет никак пробить. Там даже ворона не пробьет.
П: Ваши сотрудники, наверное, хитрые весельчаки…
м: Ну, сотрудники… да… Но у нас в магазинах пингвина не было.
П: А вы вообще каких-нибудь птиц подсовываете?
м: Нет, мы никаких птиц людям не подсовываем, потому что это ни нам, ни вам не интересно, никому. Мы такими делами не занимаемся. А сам холодильник работает?
П: Я еще не включал.
м: Если холодильник сам будет рабочий, то с нашей стороны все будет нормально. Вот смотрите: пингвин стоит довольно-таки дорого, поэтому можете его продать и, соответственно, еще в прибыли оказаться.
П: А если это не пингвин? Я же всего раз туда заглянул! Вдруг это ваш сотрудник, который листовки раздавал в костюме пингвина, заснул там?
м: Все ясно. Если вы пингвина от сотрудника не можете отличить, то тут я уже вам больше ничем не смогу помочь. Всего доброго. До свидания.

2-й звонок.

П: Я вам тут звонил по поводу пингвина. Я все-таки внутрь заглянул. Это оказался человек. Карлик. В костюме пингвина. Он сказал, что листовки раздавал в ростовой кукле. Говорит, не знает, как залез. Он пьяный. Перегаром несет. Я его закрыл в холодильнике, а то он шипеть на меня начал. Вы его тогда заберите как-нибудь. Или что мне с ним делать?
м: Выпустите его.
П: Он пьяный. Кинется еще на меня.
м: Говорите телефон контактный. Где вы находитесь?
П: Запишите… (Диктует.) А что мне с ним пока делать? Он сейчас проснется, будет ломиться, холодильник мне сломает изнутри, еще и описается там. Он же пьяный!
м: Мы записали ваши данные. Мы заберем его. Вы будете через час дома?
П: В течение часа он еще буянить начнет…
м: Мы раньше не сможем. А он уже буянит?
П: Нет, он пока сидит.
м: Будем надеяться, что он будет продолжать сидеть спокойно.
П: А вы выяснили, что это за сотрудник?
м: Нет, не выяснили.
П: Ну подъезжайте. Если что, я ему налью, чтобы посидел тихо.
м: Хорошо, спасибо.
Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 575 | Добавил: Ушастик | Дата: 11.03.2011 | Комментарии (2)

Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 544 | Добавил: СаблезубыйБелк | Дата: 08.03.2011 | Комментарии (0)

   В далеком-далеком царстве, не когда не бывшим государством, а так фигня да и все, жил один гусар! И была у него жена – загляденье… Писать, стирать, крестиком вышивать, готовить, да и банально убирать… она не умела. За то была хороша собой, за что гусар её и выбрал. Она была метр ростом и носила большую бороду, летом, что бы не было жарко, она заплетала её в косички, и становилась до того красивой, что аж птички падали. Зимой с ней тепло спать было, бородой укрылся и баиньки…

Так они прожили 10 лет, как вдруг Царь, парень вроде бы смышленый да с головой не дружил, решил пойти войной на врага не доброго. Вот и получилось так, что когда гусар пошел в лес по ягоды, её в армию забрали, с гусаром перепутавши. Пришел – а её нет. Плакал-плакал гусар (Артимонуель его звали. Прим. Автор.) как вдруг из-за печи появился водяной, и как заорет: - не реви! Ты мне весь пол испачкал!!! Испугался тогда Артимонуель и убежал на болото, больше его никто не видел… А жена его браво отслуживши в армии, получила генеральские погоны и тихонько скончалась в 90 с лишним лет от того, что бороду отродясь не мыла…

А мораль тут такова – за бородой, уход нужен!



Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 523 | Добавил: Ушастик | Дата: 22.02.2011 | Комментарии (0)

Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 771 | Добавил: СаблезубыйБелк | Дата: 19.12.2010 | Комментарии (2)

Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 639 | Добавил: СаблезубыйБелк | Дата: 18.12.2010 | Комментарии (0)

Еще во времена моей молодости, когда еноты ходили босяком, а косули летали под небесами. В великой стране Гумаделки, жила была одна принцесса. И была она - самой прекрасной в той стране, ибо ни один луч солнца не мог сравниться с её великолепной пастой для зубов.

Дни шли, собаки пели, так и годы пролетели. И решил царь батюшка, из соседней страны, сосватать себе принцессу. Собрал он своих подданных и молвил речь великую: Уважаемые подданные! Я решил жениться на самой прекрасной девушке из соседнего королевства!

Но мне нечего дать ей в подарки! И посему издаю указ: "каждый из вас должен собрать по подарку, и принести его мне"

И стали тащить селяни подарки: кто собачку заморскую, кто поросенка грязного, а кто кошку певчую...

Так прошла неделя, потом вторая, а Зигмунд, филосов при дворе, никак не мог найти подходящий подарок...

И однажды, когда он бродил по лесу, он набрел на чудо поляну, где жили барсуки с ушами как у синицы, и глазами как у жар птицы. Как увидал он диво этакое, так и замер... Три дня и две ночи (одну ночь где пробыл никто как и не знает...) он стоял не подвижно, глядя на барсуков миловидных. А потом схватил одного - в сумку и бегом во дворец...

Прибежал он в царские палаты, а царь прихорашивался. Стоя у зеркала, он то втягивал живот, то надувал, и все время говорил: "как же я хорош!" И показал Зигмунд этого барсука царю, тот аж офигел (два дня и три ночи он стоял с втянутым животом и смотрел на барсука) а потом кинулся с ним целоваться (с барсуком или с Зигмундом в сказке не упоминается* прим. Автора). Потом, тут же собрал свиту, одел лучший свой халат, и поехал в соседнее королевство сватать принцессу заграничную...

Приежает...

"Здравствуй мил человек, а не тут ли живет принцесса прекрасная?" спросил он у лакея, что у двери стоял. Но ответа так и не получил, ибо лакей, как увидал барсука, замер не подвижный на три дня и четыре ночи... Но Царь так хотел увидеть принцессу, что кинулся в её покои прорываясь боем против толпы стражников. А принцесса, тем временем, чистила зубы, как вдруг "БАЦ" и открылись двери, а на пороге стоял Царь, весь в крови и с барсуком под мышкой. Так принцесса и замерла на неделю, с щеткой в руках...

А за неделю появился карьес, и она, не выдержав, покончила с собой. Ну а Царь же, женился на барсуке, и жили он долго и счасливо, и скончались в один день на большом царском ложе....

вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец!


Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 523 | Добавил: Ушастик | Дата: 05.12.2010 | Комментарии (0)

    В то время как старшая сестра, трем страшноватых детей лесоруба, топилась, средняя подошла к автомойке. А там сидел Элвис Пресли и слушал песни про Гагарина. Удивилась мохнатая девушка, музыкальному выбору её кумира и сказала: дядя, что же вы такую ху...ню слушаете? Разве вам мало, как его там "Рок енд Рола"?  Разозлился тогда Пресли, схватил тромбон и запихал девочку в стиральную машину. Долго-долго она там мучилась, потому что Элвис был извергом и засыпал туда не ТАЙД, а 10 мешков обычного порошка. От 10 мешков ЛСД среднюю дочь лесоруба понесло, и она умерла от передозировки.


     Но младшая, и сама красивая доченька, которая вся удалась в папочку, подходила к голубой синичке, совершено не подозревая какой ужасный конец был у её сводных сестер уродок... Почти как папа, она с ноги открыла дверь, и зашла внутрь бункера. Все прихожие оглянулись, подавились, и стали плакать. Ибо настолько был суровый вид прекрасной воительницы, что они не выдержали... сердца их дрогнули в страхе, и запели они песнь «о мольбе», дабы смягчить гнев ясноокой девы. Под середину завывань она остановила их рукой, и спросила: ЧУДО **** ТВОЮ ЗА НОГУ ЧЕГО ТАКОЕ УПОТРЕБЛЯЕШЬ?!!!


Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 606 | Добавил: Ушастик | Дата: 02.07.2010 | Комментарии (0)

Жил был лесоруб, и было у него три дочери. Одна лысая, другая мохнатая, а третья вся в папочку. И пошел он как то в лес настрелять разбойников, и закрывая дверь сказал дочкам 5 наставлений:

- не кушайте прохожих

- не ломайте дом

- не курите в пастели

- меня не ждите, я по бабам

- а пятое сам не помню…

Три дня и три ночи сидели три сестры дома пока не сожрали все что было в холодильнике. И тогда решили они сходить в бар голубая синичка, и выпить там стаканчик ледяного березового сока с червячком. Вот шли они шли, пока не наткнулись на столб. А на столбе 4 указателя: - "на право пойдешь - парикмахерскую найдешь, налево пойдешь - автомойку встретишь, прямо - в "голубую синичку" попадешь, назад пойдешь - вернешся туда откуда приперся.


И стали дочки думу тяжкую гадать, и сказала самая старшая: Если бы да кабы во рту росли грибы, то был бы не рот, а целый огород. и никто не понял, что она хотела этим сказать, потому что все знали, что она на голову пришибленная…

 Порешили они тогда разделится: лысая пошла в парикмахерскую, мохнатая в автомойку, а младшенькая, что вся в папочку, по бабам в гей бар…

  Долго шла старшая дочь дровосека, пока не пришла в «салон красоты мадам Де-Пипеточка». Оттуда вышел элегантный француз, и скрививши нос сказал: «Ндюю», из-за чего лысая девочка расплакалась и утопилась в пруду…

продолжение следует...

Прикрепления:
Категория: Приколы | Просмотров: 2350 | Добавил: Ушастик | Дата: 01.07.2010 | Комментарии (0)

Форма входа

Поиск

Календарь


Copyright MyCorp © 2025   Тут был Гном